Πώς να μην τα φτιάξεις με (ακόμη) έναν μ@λ@κ@ (Μέρος Πρώτο και Κύριο)

Για κάποιον λόγο, φίλοι και γνωστοί μού ζητάνε συχνά συμβουλές για τα ερωτικά τους. Ίσως ο λόγος να είναι ότι έχω στο ενεργητικό μου τόσες αποτυχημένες σχέσεις και τόσο αποτυχημένες ώστε ενδεχομένως να μην εμπίπτουν καν στον ορισμό της σχέσης. Ή ίσως το ότι, παρά ταύτα, έχω καταφέρει να βρω τον άνθρωπό μου και να δημιουργήσω μαζί του μια αρκετά ισορροπημένη και ευτυχισμένη συνύπαρξη (ραφτείτε!). Ενώ, λοιπόν, σε καμμία περίπτωση δεν αυτοπροσδιορίζομαι ως ειδικός, μετά από μπόλικη ενδοσκόπηση, συζητήσεις με επιτυχημένα ζευγάρια (και μη) και σελίδες επί σελίδων εκλαϊκευμένης ψυχολογίας, έχω καταλήξει στο συμπέρασμα ότι μία αρμονική σχέση δεν διαφέρει ιδιαίτερα από ένα καλομαγειρεμμένο φαγητό.

Χρειάζεται δηλαδή:

1. Ποιοτικές πρώτες ύλες: ο κατάλληλος άνθρωπος
2. Καλή συνταγή: η σχέση οικοδομείται βήμα-βήμα, το καθένα στον κατάλληλο χρόνο.
3. Καλό μάγειρα: οι υγιείς άνθρωποι κάνουν υγιείς επιλογές και γίνονται υγιείς σύντροφοι.

Πριν προχωρήσουμε στην ανάλυση μίας προς μία των παραπάνω παραμέτρων, ας αποσαφηνίσουμε ευθύς εξ αρχής την έννοια του μ@λ@κ@. 

Τι εστί Μ@λ@κ@ς

Αρσενικού ή θηλυκού γένους, οι μ@λ@κες κυκλοφορούν σε διάφορες συσκευασίες: "κακά παιδιά", "παίκτες", σκύλες, τσιμπούρια, πρήχτες, αιώνια θύματα, "πριγκίπισσες", drama-queens κ.α.  Όλοι, όμως, εμφανίζουν λίγο-πολύ τα ίδια πανανθρώπινα χαρακτηριστικά:

Έλλειψη Σεβασμού

Ο μ@λ@κ@ς δεν θα σεβαστεί τις ανάγκες σου. Δεν θα σεβαστεί καν τη γνώμη σου, εκτός αν

τυγχάνει να είναι ίδια με την δική του. Θα αδιαφορεί για αυτά που σε ενδιαφέρουν. Θα παραβιάζει συνεχώς τα όριά σου και θα περιγελά τις αρχές σου, ενώ ο ίδιος συνήθως δεν έχει καμμία πέρα από τον εαυτούλη του και την βολή του. Είναι ο άνθρωπος που θα επιμείνει να πας να τον συναντήσεις στις 11 το βράδυ που σχολάει από τη δουλειά, ακόμη κι αν ξέρει ότι έχεις πρωινό ξύπνημα. Θα πεταχτεί απρόσκλητος από το σπίτι σου "επειδή του έλειψες" και μετά θα κάνεις να μάθεις νέα του για μέρες. Θα απαιτήσει να βγείτε στην περιοχή του λόγω πίεσης χρόνου, αλλά δεν θα δώσει δεκάρα τσακιστή για το δικό σου πρόγραμμα. Δύσκολα θα βγει από τον δρόμο του για να σε πάρει ή να σε πετάξει κάπου, ακόμη κι αν είναι αργά τη νύχτα ή βρέχει (ναι, σε σένα αναφέρομαι, που με άφησες 12.30 τη νύχτα με βροχή να πάρω το μετρό -και ενώ φορούσα τακούνια).

Αν είναι γυναίκα, θα απαιτεί να πληρώνεις πάντοτε ανεξαιρέτως εσύ και να την πηγαίνεις μόνο στα καλύτερα, ανεξαρτήτως της οικονομικής σου ευχέρειας. Αν είναι άντρας, θα περιμένει να πληρώνετε τα πάντα μισά-μισά, ακόμη και στα φτηνιάρικα μέρη που θα σε βγάζει.

Αν μ@λ@κ@ς είναι το όνομά του, χειριστικός είναι το επίθετό του. Μην τυχόν ξεγελαστείς από την προβιά του "αιώνιου θύματος": οι μ@λ@κες αρέσκονται να θυματοποιούνται  και να υιοθετούν μία στάση παθητικής επιθετικότητας, φορτώνοντάς σε με ενοχές, ώστε να τους γίνεται το χατίρι. Μπορεί να σου κρατάει μούτρα όταν βγαίνεις με την παρέα σου ή ασχολείσαι με τα ενδιαφέροντά σου ή να απαιτεί να είναι το επίκεντρο του κόσμου σου.

[Σ.σ.: Εννοείται ότι όταν κάποιος γίνεται επιθετικός ή ακόμη και βίαιος απέναντί σου αυτό είναι το σύνθημα για να φύγεις τρέχοντας όσο πιο μακριά μπορείς Και μετά να τρέξεις λίγο ακόμη].

Εγωκεντρισμός

Ο μ@λ@κ@ς σπανίως θα έχει την διάθεση ή/και την ωριμότητα να βγει από τη θέση του και να μπει στην δική σου. Αδυνατεί να συναισθανθεί το προσωπικό βίωμα και την οπτική των άλλων ανθρώπων και ως εκ τούτου είναι πολύ καλύτερος ομιλητής παρά ακροατής. Δύσκολα συμβιβάζεται ή υποχωρεί, κάτι που κάνει την συμβίωση με έναν τέτοιον τύπο ανθρώπου αδύνατη μακροπρόθεσμα. Οι ανάγκες του πάντοτε θα έρχονται πρώτες από του συντρόφου του, με αποτέλεσμα ο τελευταίος να νιώθει αόρατος μέσα στη σχέση και να γεννώνται συναισθήματα θυμού και μνησικακίας. Συν τοις άλλοις, μας λένε οι ψυχολόγοι, ο εγωκεντρικός τείνει να ερμηνεύει τη συμπεριφορά των άλλων ανθρώπων ως κατευθυνόμενη προς αυτόν: αν είσαι κακοδιάθετος, παραδείγματος χάριν, τότε σημαίνει ότι κάτι έχεις μαζί του ή αν δεν ικανοποιηθεί κάποια επιθυμία του συμπεραίνει ότι δεν νοιάζεσαι αρκετά. 

Συναισθηματική Ανισορροπία

Ας δούμε το συναισθηματικό βίωμα σαν εκκρεμές: στους ισορροπημένους ανθρώπους, οι ταλαντώσεις τείνουν να είναι μικρές, αριστερά και δεξιά από το κέντρο της ηρεμίας, το σημείο δηλαδή όπου αισθανόμαστε γειωμένοι και γαλήνιοι. Αντιθέτως, οι συναισθηματικά ασταθείς κατοικοεδρεύουν στις ακραίες θέσεις. Στη μία πλευρά έχουμε τα λεγόμενα "κινούμενα ηφαίστεια", ήτοι τους ευσυγκίνητους, νευρωτικούς, οργίλους και θερμοκέφαλους ανθρώπους, οι οποίοι επιδεικνύουν έντονες συναισθηματικές διακυμάνσεις. Μπορεί να περνιούνται για παθιασμένοι ή καλλιτέχνες ή  η ψυχή της παρέας, ωστόσο οι απρόβλεπτες εξάρσεις και η έλλειψη αυτοκυριαρχίας καταλήγει να κουράσει ακόμη και το πλέον υπομονετικό ταίρι. Στο αντίθετο άκρο, οι ψυχροί, απόμακροι και συναισθηματικά επίπεδοι άνθρωποι δηλώνουν άνετοι και χαλαροί, συνήθως δε αποφεύγουν τις δεσμεύσεις. Στην πραγματικότητα, είναι βαθύτατα ανασφαλείς και δεν έχουν τίποτε αξιόλογο να προσφέρουν σε έναν μόνιμο σύντροφο. 

Απενεργοποίησε τον μ@λ@κομαγνήτη

Δεν είναι μόνο οι γυναίκες: όλοι και όλες τουλάχιστον μία φορά στη ζωή μας  έχουμε παραπονεθεί ότι πέφτουν στο δρόμο μας μόνο μ@λ@κες. Φαίνεται να επικρατεί η πεποίθηση ότι η αγάπη είναι κάτι που παθαίνει κανείς, όπως φερ' ειπείν ένα ατύχημα, και ως εκ τούτου δεν είμαστε εις θέσιν να επιλέξουμε ποιον θα ερωτευτούμε. "All you need is love" τραγουδούσαν οι Beatles την δεκαετία του 1960 και το μύθευμα αυτό καλά κρατεί μέχρι σήμερα: η αγάπη "νικά κι όλα τα κακά σκορπά", "η αγάπη πάντα βρίσκει τρόπο", "η αγάπη μου θα τον/την μεταμορφώσει" κ.α. Οι ψυχολόγοι προειδοποιούν ότι ίσως τρέφουμε υπερβολικές προσδοκίες από ένα συναίσθημα τόσο εύθραυστο όσο ο έρωτας και είμαστε καταδικασμένοι να απογοητευόμαστε. Πέραν αυτού, τείνουμε να έχουμε μία στρεβλή εικόνα της αγάπης, την οποία ταυτίζουμε με το δράμα και τον πόνο, ίσως απότοκο των πολλών Άρλεκιν ή των ρομαντικών κομεντί ή ίσως των τραγουδιών των Πυξ Λαξ που ακούγαμε στην εφηβεία. Μία ήρεμη και σχετικά ακύμαντη σχέση συχνά θεωρείται βαρετή. Αντιθέτως, οι φαντασιοπληξίες, τα παιχνίδια εξουσίας, η ζήλια και η παθολογική εξάρτηση του ενός συντρόφου από τον άλλον εμφανίζονται ως τα συστατικά ενός παθιασμένου έρωτα.

Το πρώτο βήμα για να προστατεύσουμε τον εαυτό μας από την σπατάλη χρόνου και συναισθηματικής μας ενέργειας σε αδιέξοδες σχέσεις είναι να αλλάξουμε ριζικά τα πρότυπά μας και τις προσδοκίες μας.  Ακολουθούν μερικές δικλείδες ασφαλείας που, παρ' ότι δεν εγγυώνται την μακροημέρευση και την επιτυχία μιας σχέσης, οπωσδήποτε πάντως μπορούν να βοηθήσουν άντρες και γυναίκες να αποφύγουν τις συναισθηματικές κακοτοπιές.

Σ.σ.: Πριν συνεχίσεις την ανάγνωση, αγαπητέ αναγνώστα, οφείλω να επισημάνω κάτι μάλλον οφθαλμοφανές. Το κείμενο αυτό απευθύνεται σε όσους επιθυμούν μια μακροχρόνια σχέση. Προσωπικά, δεν με εκφράζουν οι εφήμερες σχέσεις και οι αρπαχτές, αν όμως η όρεξή σουτραβάει κολοκυθόπιτα, τότε οι παρούσες συμβουλές δεν σε αφορούν, σόρι. 

1. Χρησιμοποίησε το μυαλό σου

Αν θέλουμε να είμαστε δίκαιοι, δεν φταίνε πάντοτε μόνο οι μ@λ@κες ούτε μόνο οι φέροντες τον λεγόμενο μ@λ@κομαγνήτη. Το στερεότυπο που θέλει την αγάπη να είναι τυφλή επιβεβαιώνεται από επιστημονικές έρευνες: απεικονίσεις του ανθρωπίνου εγκεφάλου έδειξαν ότι τα συναισθήματα του έρωτα επιφέρουν μείωση της εγκεφαλικής δραστηριότητας στις περιοχές εκείνες που ελέγχουν την κριτική σκέψη. Επιπλέον, οι χημικές ουσίες και οι ορμόνες που κατακλύζουν τον οργανισμό ενός ερωτευμένου όχι μόνο θολώνουν ακόμη περισσότερο την κρίση μας και την αντικειμενικότητά μας, αλλά επιπλέον μας δημιουργούν ένα επίπλαστο αίσθημα οικειότητος και αφοσίωσης, το οποίο δεν δικαιολογείται από την διάρκεια της γνωριμίας ούτε αντιστοιχεί στην πραγματική εγγύτητα μεταξύ του ζευγαριού.

Παρ' όλα αυτά, το συναίσθημα και η λογική δεν αλληλοαποκλείονται ούτε έρχονται κατ' ανάγκην σε σύγκρουση. Στους συναισθηματικώς νοήμονες ανθρώπους, η λογική είναι συναισθηματική και τα συναισθήματα είναι ορθολογικά: καρδιά και μυαλό έχουν δημιουργηθεί για να συνεργάζονται και να αλληλοσυμπληρώνονται. Η αγάπη μπορεί να είναι κάλλιστα και συνειδητή και συνετή, χωρίς να υπολείπεται σε πάθος ή ρομαντισμό. 

   

2. Προχώρα με το πάσο σου

Ο ασφαλέστερος και ο πλέον κοινός τρόπος  να καταλήξει κάποιος απογοητευμένος και πληγωμένος είναι να βιαστεί να μπει σε μία σχέση. Κι αυτό διότι, όταν εμπλεκόμαστε συναισθηματικά με κάποιον υπερβολικά γρήγορα, δηλαδή πριν προλάβουμε να τον γνωρίσουμε αρκετά ώστε να ξέρουμε κατά πόσον μπορούμε να τον εμπιστευτούμε, ρισκάρουμε να "τυφλωθούμε" από τα συναισθήματά μας, όπως είδαμε παραπάνω. 

Πάρε, λοιπόν, τον χρόνο σου και μη σπεύδεις να βγάλεις τα εσώψυχά σου από τα πρώτα ραντεβού ούτε να τον/την συναντάς καθημερινώς ή να τηλεφωνιέστε κάθε τρεις και λίγο. Κράτησε γενικώς τα πρώτα ραντεβού σύντομα, ευχάριστα και σε εύλογη χρονική απόσταση μεταξύ τους, τέτοια ώστε να έχει χώρο η σχέση να εξελιχθεί σταδιακά και σε γερές βάσεις, χωρίς ωστόσο να "κρυώσει" το πράγμα. Προσπάθησε να παρατείνεις την περίοδο του φλερτ και του ερωτικού παιχνιδιού όσο το δυνατόν περισσότερο. Σε όλο το ζωικό βασίλειο, εξ άλλου, από τα θηλαστικά μέχρι τα έντομα, πολύπλοκα τελετουργικά προηγούνται του ζευγαρώματος με σκοπό την ανεύρεση του πιο υγιούς συντρόφου για την αναπαραγωγή του είδους. Οι άνθρωποι δεν θα μπορούσαν να αποτελούν εξαίρεση: ακόμη κι αν δεν έχεις σκοπό να διαιωνίσεις το γενετικό σου υλικό, τα ίδια χαρακτηριστικά που κάνουν κάποιον καλό γονέα τον κάνουν και καλό σύντροφο και τανάπαλιν.

  

Προσοχή: η σταδιακή συναισθηματική επένδυση δεν ταυτίζεται σε καμμία περίπτωση με την συναισθηματική αποστασιοποίηση.  Όταν περνάς καλά με έναν άνθρωπο, γελάς με τα αστεία του, κάνεις ενδιαφέρουσες συζητήσεις και υπάρχει χημεία, είναι φυσικό να νιώθεις έλξη και ενθουσιασμό και να αρχίζεις σιγά-σιγά να ερωτεύεσαι. Η αρχή μιας σχέσης, όμως, μοιάζει λίγο με το πέταγμα ενός χαρταετού: λίγο-λίγο "αμολάς καλούμπα". Ούτως ειπείν, προσπάθησε να μην επενδύεις όλο σου το χρόνο και όλη σου την ενέργεια μονομιάς και απόφυγε τον/την τοποθετείς στο κέντρο του προσωπικού σου σύμπαντος, τουλάχιστον μέχρι να αποδείξει εμπράκτως ότι αξίζει αυτήν την τιμή. Ιδίως οι γυναίκες είμαστε πολύ επιρρεπείς στην υπερεπένδυση και  συχνά κάνουμε όνειρα "για μια ζωή μαζί" πριν καν έχουμε την ευκαιρία να διαπιστώσουμε αν ο άλλος έχει τα φόντα να γίνει ο άντρας της ζωής μας.

Η τακτική αυτή κομίζει πληθώρα πλεονεκτημάτων.  Αν είσαι γυναίκα, του επιτρέπεις να σε κερδίσει σιγά-σιγά, αφήνοντάς τον να  νιώσει την έξαψη του κυνηγιού και να βγάλει τον καλύτερό του εαυτό στην πορεία. Αν είσαι άντρας, σεβόμενος τους ρυθμούς μιας γυναίκας, δείχνεις αυτοέλεγχο και αυτοπεποίθηση, κάτι που σε ξεχωρίζει αυτομάτως από τους λοιπούς διεκδικητές. Κυρίως, την κάνεις να αισθάνεται ότι ανεβαίνει η αξία της ως γυναίκα και της επιτρέπεις να νιώσει άνεση και οικειότητα κοντά σου. Σε κάθε περίπτωση, με το πέρασμα του χρόνου διαχωρίζεται η ήρα από το σιτάρι: αυτός που θα χάσει το ενδιαφέρον του γρήγορα, θα το έχανε ούτως ή άλλως στην πορεία, μόλις έπαιρνε αυτό που ήθελε από τη σχέση.

3. Έχε τα μάτια (και τα αυτιά) σου ανοιχτά

Επειδή, ακριβώς, η αγάπη είναι τυφλή όπως προείπαμε, φρόντισε να εκμεταλλευτείς όσο το δυνατόν πιο αποτελεσματικά τα αρχικά στάδια της σχέσης, όταν ακόμη δεν έχουν προλάβει να αναπτυχθούν συναισθήματα που μπορεί να επηρεάσουν την όρασή σου. Δες τα ραντεβού σαν μία ευκαιρία να μάθεις όσα περισσότερα γίνεται για τον άλλον, ενώ περνάτε καλά και δημιουργείτε όμορφες αναμνήσεις. Από που θα αντλήσεις τις πληροφορίες σου; Από αυτά που λέει, από όσα δεν λέει, από τις πράξεις του, από τα ρούχα του, από την συμπεριφορά του προς εσένα, από τον τρόπο που φέρεται στους άλλους, από τους φίλους του και το οικογενειακό του περιβάλλον κ.α.

Μη βιαστείς να βγάλεις συμπεράσματα για τον χαρακτήρα του, προτού συγκεντρώσεις επαρκή στοιχεία από ποικίλες πηγές. Κυρίως, απόφυγε την παγίδα να καταγράφεις επιλεκτικώς μόνο τις πληροφορίες που ταιριάζουν στο προφίλ του ιδανικού συντρόφου και να γεμίζεις τα κενά με αυθαίρετα συμπεράσματα. Δεν μπορώ να το τονίσω αυτό αρκετά! Τον πρώτο καιρό, φρόντισε απλώς να παρατηρείς πολύ προσεκτικά και όσο πιο αντικειμενικά γίνεται. Είναι σημαντικό να εκτίθεστε σε ποικιλία καταστάσεων, ώστε να μπορέσεις να σχηματίσεις μια πιο ολοκληρωμένη εικόνα για τον άνθρωπο αυτόν: δοκιμάστε διαφορετικές κουζίνες, πηγαίνετε για ψώνια, κάντε εκδρομές, παίξτε ένα επιτραπέζιο, αθληθείτε παρέα, πηγαίνετε σε μία συναυλία ή παράσταση, μαγειρέψτε μαζί, περάστε χρόνο με την οικογένεια και τους φίλους ο ένας του άλλου.

Προπαντός, αφιέρωσε χρόνο. Πόσο χρόνο; Τουλάχιστον τρεις  έως έξι μήνες, συστήνουν οι ειδικοί. Τούτο διότι απαιτείται ένα εύλογο χρονικό διάστημα προκειμένου να αναδυθούν τα μοτίβα συμπεριφοράς, ιδίως τα βαθύτερα που είναι και τα πλέον καθοριστικά για την μελλοντική ευτυχία της σχέσης. 

3. Καθυστέρησε το σεξ

Αναμφιβόλως,  η σεξουαλικότητα αποτελεί θεμελιώδη συνιστώσα της ερωτικής σχέσης. Όσον αφορά το πότε είναι η κατάλληλη στιγμή για να "μπει το νερό στο αυλάκι", υπάρχουν περίπου τόσες απόψεις όσες και άνθρωποι. Η κρατούσα, τουλάχιστον στους πιο φιλελεύθερους κύκλους, θέλει το ζευγάρι να εξερευνά την σεξουαλική συμβατότητα από τα πρώτα κιόλας ραντεβού, πριν ακόμη προχωρήσει η σχέση, ώστε να γλιτώνουν και οι δύο εγκαίρως από πιθανές απογοητεύσεις, πριν χάσουν το καιρό τους επενδύοντας συναισθηματικά σε έναν άνθρωπο με τον οποίον είναι ερωτικά ασύμβατοι. Φαίνεται λογικό, εν τούτοις, η ψυχολογία και η επιστήμη έχουν πολύ διαφορετική γνώμη.

Μία έρευνα δείχνει ότι, όταν η δέσμευση και ο έρωτας προηγούνται της ερωτικής συνεύρεσης, "η ερωτική εμπειρία γίνεται αντιληπτή ως θετική εξέλιξη στην σχέση, ενισχύοντας την κατανόηση, την δέσμευση, την εμπιστοσύνη και την αίσθηση ασφαλείας". Στην αντίθετη περίπτωση "η εμπειρία γίνεται αντιληπτή ως αρνητική εξέλιξη, προκαλώντας συναισθήματα μετάνοιας, αβεβαιότητος, δυσφορίας και γεννώντας ανάγκη για παροχή εξηγήσεων". Το ενδιαφέρον είναι ότι τα συμπεράσματα αυτά ισχύουν τόσο για τις γυναίκες όσο και για τους άντρες. Σε άλλη έρευνα, διαπιστώθηκε ότι τα ζευγάρια που καθυστερούσαν την ολοκλήρωση της σχέσης τους είχαν καλύτερες μακροπρόθεσμες προοπτικές και μεγαλύτερη ικανοποίηση σε πλείονες πτυχές της έγγαμης συμβίωσης, ανεξαρτήτως θρησκευτικότητος, εισοδηματικών κριτηρίων, μόρφωσης, αριθμού προηγουμένων συντρόφων και διάρκειας της σχέσης. Τα πιο εντυπωσιακά αποτελέσματα παρατηρήθηκαν, μάλιστα, στα ζευγάρια που περίμεναν να παντρευτούν πριν κάνουν σεξ για πρώτη φορά: εμφανίζουν 22% μεγαλύτερη σταθερότητα στην σχέση τους, 20% περισσότερη ικανοποίηση από την σχέση, 15% καλύτερη ποιότητα στο σεξ και 12% καλύτερη επικοινωνία.

Πώς εξηγούνται αυτά τα αποτελέσματα; Θα περίμενε κανείς ότι τα ζευγάρια που δεν είχαν δοκιμάσει την σεξουαλική συμβατότητά τους πριν τον γάμο θα αντιμετώπιζαν τις περισσότερες προκλήσεις στην σεξουαλική τους ζωή, όμως οι αριθμοί κάθε άλλο παρά υποστηρίζουν αυτό το επιχείρημα. Ο Δρ.  Dean M. Busby προσφέρει την εξής ερμηνεία:

"Η μηχανική του καλού σεξ δεν παρουσιάζει ιδιαίτερη δυσκολία ούτε είναι κάτι το ακατόρθωτο για τα περισσότερα ζευγάρια, εν τούτοις είναι πολύ πιο πολύπλοκο να κατανοήσει κανείς τα συναισθήματα, την τρωτότητα, το νόημα της ερωτικής συνεύρεσης, όπως και το αν φέρνει τα ζευγάρια πιο κοντά ".

Η άποψη ότι η σεξουαλική συμβατότητα είναι μύθος ενισχύεται από το επιχείρημα εκ του αντιθέτου, ότι δηλαδή η ύπαρξη συμβατότητας πριν το γάμο δεν εγγυάται ότι αυτή θα εξακολουθεί να υπάρχει και κατά τη διάρκεια της έγγαμης σχέσης. Μάλιστα, τα σεξουαλικά προβλήματα συνιστούν έναν από τους πιο συχνούς λόγους που τα παντρεμμένα ζευγάρια ζητούν τη βοήθεια ενός συμβούλου γάμου. Μετά τον χορό του Ησαΐα τα πάντα μπορεί να αλλάξουν κι αυτό διότι είναι άλλες οι δυναμικές της ερωτικής σχέσης και άλλες αυτές του γάμου.

Αποφασιστικότερο ρόλο στην ερωτική ευχαρίστηση έχει η συναισθηματική οικειότητα, η αμοιβαία εμπιστοσύνη, ο σεβασμός, η εκτίμηση, που δημιουργούν τις κατάλληλες συνθήκες για να απελευθερωθεί το ζευγάρι και να εξερευνήσει χωρίς ενοχές ή επικρίσεις την σφαίρα της σεξουαλικότητας. Η  ερωτική πράξη εμπλέκει  πάντοτε το σώμα, την καρδιά και το μυαλό, είτε γίνεται στο πλαίσιο μιας σταθερής σχέσης είτε όχι. Όταν, όμως, λαμβάνει χώρα έξω από κάθε συναισθηματικό δεσμό, όταν το κεφάλι ή ή καρδιά (ή και τα δύο) αποκόπτονται από το υπόλοιπο σώμα, παρ' ότι μπορεί να νιώσουμε ερωτική ευχαρίστηση, αφήνει πάντοτε το κομμάτι μας που δεν συμμετέχει ανικανοποίητο. Το σώμα δεν έχει αυθυπαρξία, αλλά είναι μέρος του εαυτού μας και της αυτοεικόνας μας. Εξ άλλου, όταν το σεξ χωρήσει πριν προλάβει να αναπτυχθεί συναισθηματική οικειότητα, η σωματική οικειότητα μπορεί να λειτουργήσει σαν υποκατάστατο ή κακέκτυπο αυτής, δημιουργώντας μία προσωρινή ψευδαίσθηση ευτυχίας.

Συντρέχει, τέλος, και ένας ακόμη λόγος για να καθυστερήσουμε το σεξ. Μιλώντας με όρους νομικούς,  η σχέση δεν είναι παρά μία σύμβαση, μεταξύ δύο προσώπων, καθένα εκ των οποίων έχει τις δικές του ανάγκες, σκοπιμότητες και συμφέροντα. Το σεξ επισφραγίζει τη συμφωνία. Καλό είναι λοιπόν, πριν βάλεις την υπογραφή σου (έχεις υπ' όψιν την παροιμία, έτσι;) να έχεις φροντίσει να περάσεις όσο περισσότερους από τους δικούς σου όρους και να έχεις ξεσκεπάσει όσο καλύτερα γίνεται τη βούληση του "αντισυμβαλλομένου". Είναι πολύ ευκολότερο να διαμορφωθεί το περιεχόμενο μιας συμβάσεως στο στάδιο των διαπραγματεύσεων, παρά να την τροποποιήθεί αργότερα. Αυτό είναι ακόμη πιο σημαντικό για εμάς τις γυναίκες, οι οποίες τείνουμε να σκεφτόμαστε καθαρά μέχρι να κάνουμε σεξ, ενώ μετά χάνουμε μεγάλο μέρος της διαπραγματευτικής μας ικανότητας.

Συμπέρασμα

Τα παραπάνω δεν είναι παρά μερικές κατευθυντήριες γραμμές, που στόχο έχουν να μας προφυλάξουν από δυσλειτουργικούς ανθρώπους και αδιέξοδες καταστάσεις. Το πρώτο βήμα είναι, φυσικά, να μπορεί να εντοπίζει κανείς την τοξικότητα, αλλά αυτό από μόνο του δεν εγγυάται ότι θα καταφέρει εν τέλει και να την αποφύγει. Το να γνωρίζει κάποιος τι δεν θέλει λίγο μπορεί να τον βοηθήσει να αντιληφθεί τι είναι αυτό που θέλει και πώς να το βρει. Η  επιλογή του κατάλληλου συνοδοιπόρου για τη ζωή μας και η οικοδόμηση μίας στερεής και ισορροπημένης σχέσης είναι πολύπλοκα εγχειρήματα, χωρίς αμφιβολία. Εν τούτοις, η αναζήτηση της "αδελφής ψυχής" δεν είναι κάτι ουτοπικό ούτε εξαρτάται μόνο από τον παράγοντα τύχη. 

Στις αναρτήσεις που ακολουθούν θα επιχειρήσουμε να διαλευκάνουμε το μυστήριο. Θα αποκωδικοποιήσουμε βήμα-βήμα τη φόρμουλα της υγιούς σχέσης και θα εξετάσουμε τα κριτήρια με τα οποία θα επιλέξουμε τον σύντροφό μας.